2011.

Se terminó este año lleno de extraños acontecimientos.
Ha sido un año diferente, en el que he comenzado a apreciar quien soy, y a darme cuenta de cómo voy a vivir.
He sufrido, aprendido, llorado, madurado, sonreído, reído, odiado y amado.
He conseguido salir adelante en situaciones difíciles, de conseguir mostrar una sonrisa a todo aquel que me miraba con fijeza.
¿Por qué?
Porque he decidido que a partir de ahora seré feliz.
Por eso aseguro, pase lo que pase en este año que se aproxima, yo aprovecharé todos y cada uno de los momentos que me proporcione la vida y los convertiré en innolvidables.
Lograré hacer felices a todos aquellos que quieran permanecer a mi lado, y que valga la pena sacarles una sonrisa.
Mantendré sonrientes a aquellos que aprecien su vida, que sepan cuánto valen.
Les daré la espalda a esas personas engreídas, que están muy confundidas al pensar que ellos son el centro del mundo.
Los débiles se quedarán en el camino hacia la felicidad, porque serán demasiado cobardes como para afrontar el tortuoso camino y conseguir esa esperada recompensa.
Sí, este año, va a ser un año innolvidable.
Para toda la humanidad.

History will remember me.

Lo más probable es que pierda, pero, ¿qué más da?
Lo daré todo en el camino y me preocuparé después del resultado.
No hablo de un amor, de eso estoy satisfecha. No hablo de cosas vanales, hablo de una ambición.
Una ambición que podría cambiar mi vida y la de las personas que me rodean.
Lucharé con uñas y garras por aquello que deseo, por aquello que ansío, y no me rendiré bajo ningún concepto.
Siento comunicaros que he venido a ganar, consiguiendo este premio o no.
He venido a conquistar las mentes de los débiles para enseñarles que hay un mundo mejor, tan sólo hay que amarse a sí mismo.
No quiero quedarme de brazos cruzados.
Voy a aprender a volar por mi cuenta, voy a ser más fuerte que nadie para cambiar el mundo.
Temblad, cobardes.
La historia me recordará para toda la eternidad.

Presentemente.

Hay mil maneras de demostrar el amor que se siente hacia una persona.
Yo lo hago de la mejor manera que sé: escribiendo.
No hay un punto exacto en el que se termine este extraño sentimiento que embarga todo cuanto nos rodea. No existe un apogeo desde el cual se vaya a apagando el fuego que tenemos en nuestros corazones. Estamos estáticos, refulgiendo bajo la luz que nosotros mismos producimos con el ardor de la pasión. Inmóviles, bajo un manto de estrellas que cubre nuestros temores convirtiéndolos en pasado. No hay objetividad en nuestras palabras y sentimientos cuando charlamos extasiados, ahogándonos en amor. No hay prisa en nuestros pasos mientras caminamos uno junto al otro. No hay malicia en nuestras críticas compartidas, en las que aclaramos con sencillez y pinceladas aquellos aspectos que nos vuelven locos del otro. Y siempre ocurre lo mismo. No hay palabras para explicar que esos aspectos que me vuelven loca junto con el resto de las características que forman tu aura, son las que me mantienen enamorada de ti.
Día tras día, momento tras momento, sin importarnos realmente el paso del tiempo, ya que no lo notamos. Una compenetración casi sobrenatural para dos almas tan absolutamente distintas. Nos complementamos, nos salvamos de la agonía, nos protegemos de los errores.
Por todo ello, debo decirte que no tengo miedo a lo que pueda pasar en un mañana.
Yo te quiero ahora. Y me basta con que tú hagas lo mismo.

Gracias.

La suave brisa que escapa con tu risa acaricia mi mejilla, convirtiendo mis latidos en escalofríos que recorren mi sistema nervioso a una velocidad vertiginosa.
Mis mejillas adquieren un color escarlata, consciente de que has notado el temblor que me ha invadido sin previo aviso.
Tú y yo somos distintos. Y es gracias a eso que nos soportamos.
Ese brillo en tus negras pupilas rodeadas de un iris marrón-verdoso tan lleno de vida como las arrugas que se forman en la comisura de tus labios cuando me aseguras que me quieres.
Tus manos se pasean por mi espalda con cuidado, pidiendo mi permiso con la mirada antes de abrazarme con precaución, tratando de no estropear el momento.
Gritamos, descompuestos ante la opción de que este amor acabe alguna vez, perdiéndose en la densidad de la niebla que es el olvido. El temeroso pánico se abre paso en nuestra confusa pelea, mezclando odio y amor, borrando la fina línea que separa ambas emociones.
No dudo en ningún momento los sentimientos que tienes hacia mí. No lo hago, porque sé fijarme en detalles que nadie más captaría.
Sé cómo permaneces estático, observándome mientras brillo bajo la luz del sol, eternamente prisionera de tu sonrisa. Mientras yo vago errática en el pasillo de la perdición, tú me cuidas, procurando que nada ni nadie me haga daño.
Una vez te confesé que mis sentimientos por ti no eran eternos. Eran presentes, y eso era lo importante.
Hoy, no sé que será de estas extrañas emociones que provoca tu voz y tu aliento.
Sólo sé que no quiero que dejes de amarme tal y como lo haces, con tus virtudes y tus defectos.
Porque yo te quiero al completo.
No importa cuántas veces caiga; tú siempre consigues alzarme.

Malgastando aire.

Estás tan ocupada enamorada de ti misma que no te das cuenta de lo ridícula que pareces.
Patético, ese amor propio desbordado.
Tenlo, pero aceptando que tienes defectos.
Sí, tienes una cara agradable a la vista.
Cuando comiencen las arrugas, las manchas en la piel, las patas de gallo y el paso del tiempo te pase factura, dime qué te quedará entonces.
¿Un consejo?
Preocúpate menos de tu rostro y mejora tu alma podrida.
No, no soy perfecta; ni intento serlo. Soy yo, con mis virtudes y mis defectos, repleta de alegría en unas ocasiones y maldad en otras. Egoísta, solitaria, risueña, diferente.
No importa a cuánta gente conozcas, sino los amigos que tienes. Y ambas sabemos que no tienes un sólo amigo que te acompañe en tus peores momentos.
No suelo decir estas cosas, pero ¡espabila!
Porque me das vergüenza ajena cada vez que me miras y sonríes con esa sonrisa de "lo sé, soy guapa."
Para mí, una persona "guapa", hermosa, es aquella que sonríe con el corazón y no con la boca, que ese brillo en sus ojos no desaparece nunca, que camina segura de sí misma aunque vaya abstraída en sus pensamientos, que nunca deja de preocuparse por ti si considera que vales la pena.
Así que no, tú eres una de las personas más feas que he conocido en mi vida.
Y puedo asegurarte con el corazón en la mano, que no han sido pocas.

Odiar a alguien es darle demasiada importancia.

No te ofendas, pero no me importas. No es que no me importes y te odie, es que simplemente no existes para mí.
Me has hecho sufrir y llorar, me has roto y me he tenido que recomponer. Llegó un momento en el que decidí que era suficiente.
No dejaría que volvieses a herirme, y para ello, desapareciste de mi vida.
Sí. Siento decirte que eres tan poco importante, que hay veces que cuando te mencionan tengo que hacer memoria para recordar tu rostro.
Lo sé, yo tampoco podía creer el progreso que estoy haciendo.
Pero bueno, supéralo.
Sé que soy maravillosa, que me quieres más que a nadie, que nunca quisiste hacerme daño de verdad...
Lástima que ya no crea tus falsas lágrimas.
Por eso te pido que recojas lo que queda de tu dignidad que he pateado y nos hagas un favor a todos.
Vete.
Pero no para volver.

Naturalmente.

A veces consigo sacar de sus casillar hasta a las personas más tranquilas que conozco.
No lo hago de forma consciente, lo juro, es sólo que soy incapaz de cerrar la boca cuando veo injusticias, deshonras, infidelidades y mentiras.
Por mucho que aparto la mirada, soy incapaz de dejar a un gatito abandonado a su suerte; de permitir que rodeen a un niño y comiencen a gritarle insultos; de marcharme cuando veo que las niñas me miran y murmuran.
Se me da realmente mal actuar, así que ser falsa no es mi punto fuerte.
¿Me caes mal? No dudes que serás el primero en enterarte.
Que soy diferente, lo sé, y me encanta serlo.
Odio seguir y que me sigan. Soy un alma rebelde, salvaje, que no se deja domar o moldear por nadie.
Sí, puedo amar, pero no entregarme.
No nací egoísta, me hicieron así.
Pero estoy orgullosa de quién soy, y no pienso cambiar.
Ni siquiera por ti.

Te guste o no, mi amor.

He de admitir que no soy perfecta.
He llorado, herido, dañado, sufrido, roto, reparado, amado, odiado, recordado y olvidado.
Sé que a veces he hecho más mal que bien, y no estoy orgullosa de poder decirlo. Me arrepiento profundamente de haberte causado daño, de haber sido la causa de que derramaras lágrimas cuando nadie te veía, de haber sido la culpable de que te aislaras del mundo y no dejaras pasar a nadie que no fuera yo. Lo siento, porque yo no estaba allí para pasar y sacarte de aquella habitación que se había convertido en tu prisión.
Había convertido un regalo en tu perdición. En vez de convencerme a mí misma de que era capaz de amar con pureza, me convencí de que amarte era perderme. Y soy egoísta. Sí, hablo en presente.
Porque sé lo que soy, no me gusta, pero lo acepto.
Soy egoísta, fría, dura como una piedra, por suerte o por desgracia. Soy como soy, y creo que me ha servido de mucho en demasiadas ocasiones, y ha hecho más daño del que puedo reparar en otras tantas.
No tengo excusas.
Se me acabaron cuando me di cuenta de que te amaba.
No voy a prometerte un futuro junto a mí, ni a entregarme para siempre.
Te aseguro que ahora, hoy, en este momento estoy aquí, amándote más que a mi vida.
No puedo prometerte que siempre te voy a amar.
Pero te prometo que siempre te voy a querer.

Superficial.

Sí, sé que a veces soy insoportablemente cabezona; sé que siempre creo tener razón, y no soporto que me la quiten; no soporto que se queden con el mérito de algo que yo he hecho.
Tampoco me gusta cuando estoy feliz, disfrutando de cada momento, y vienes tú a decirme lo infeliz que eres, lo mucho que odias tu vida porque te ha salido un grano.
¡No soporto cuando me dices que quieres morirte!
¿Por qué? Por que se te han roto los malditos tacones.
De verdad, no soporto a las personas superficiales que sólo se fijan en lo guapo que eres, en lo bien que te queda la ropa ceñida, en lo bien que andas con unos zapatos de veinte centímetros de tacón, y cuántos niños te miran cuando vas con ellas.
Sinceramente, déjame decirte que cuando seas vieja, gorda, fea y apenas puedas andar, vas a estar total y completamente sola.
Sí, no habrá nadie que te diga lo guapa que vas hoy, lo bien que te queda el pelo liso, los bonitos ojos que tienes, y mucho menos, que te digan te quiero.
Para eso, tienes que apreciar eso que no se ve.
Tienes que apreciar el alma.
Pero entiendo que no sepas. Tú careces de ella.
Que sí, que no soy perfecta, pero yo sé quién soy.

Amor propio.

Que estoy cansada de hablar de amor; de pasión; de melancolía; de un corazón partido; de añoranza; de tristeza; de muerte; de dolor.
No quiero hablar de nada en concreto.
Quiero sentarme bajo la sombra de un árbol y dejar que vuelen mis pensamientos sin control, absolutamente libres e indómitos.
Quiero caminar sola por la calle observando cada detalle y analizando a las personas de mi alrededor, y fijarme en lo pobres que son por no saber ser felices.
Que sí, que es precioso tener a alguien que te quiera, o a alguien a quien ames.
Pero es más precioso todavía cuando esa persona eres tú misma.
Antes de querer a alguien, tienes que quererte a ti mismo.
Pero no te confundas, querer no es creerse perfecto. Quererse es aceptar tus desperfectos y no ser humilde con tus virtudes. Querese es ser quien eres sin querer parecerte a nadie más.
Yo me quiero a mí misma.
Y por eso soy capaz de amarte con tanta intensidad.

cold.

-Tú eres la que mejor puedes superar esto, eres la más fría de todas.
-¿Fría?
-Sí, fría, que puedes ver todo esto sin un ápice de dolor.
Reflexioné sobre el significado de estas palabras, y aunque me dolieron, supe que era cierto.
No me gusta ser débil, no me gusta que haya alguien que me tenga que consolar.
La independencia es mi punto fuerte, y sin ella no soy nadie.
Por eso me abstengo de expresar mis emociones reales por mucho que esté muriéndome por dentro. No importa que el dolor me queme lentamente, siempre consigo poner una gruesa capa de hielo sobre él, y éste desaparece hasta que el hielo se funde.
Luego, vuelvo a empezar.
Así, una capa sobre otra, me vuelvo insensible a cualquier piedra que me lancen.
No me gusta ser así, pero así es como me ha hecho el mundo.
A pesar de mis esfuerzos por encajar, por ser "normal", no me siento así. Me siento extraña en este mundo repleto de cáscaras vacía, ausentes de personalidad o principios.
He aprendido que hay pocas personas que valgan la pena en esta vida, y supongo que puedo alzar la cabeza orgullosa al decir que yo he conocido a varias, y todas ellas siguen presentes en mi vida.
No miento, lo siento; ése es mi punto débil.
Es una lástima tener que ser como soy para lograr hacerme un hueco y ser feliz en el mundo; pero o eres fuerte o te apuñalan por la espalda una y otra vez.
Así que sí, soy fría.
Y gracias a eso, también soy feliz.

Remodelación.

Ah, el dolor.
Conocida palabra para mí.
No es un sentimiento ajeno del que sólo he oído hablar. No; yo lo he sufrido y también provocado, lo he superado y aumentado.
Me han hecho mucho daño en muy poco tiempo, dejándome perdida y sin rumbo, dejándome con pocas ganas de continuar.
Pero aquí estoy.
Renovada, poderosa, invencible.
Decidí dejar aparte aquel inútil dolor, cambié de vida, de aspecto, me hice fuerte y no pienso rebajarme de nuevo a tu nivel para permitir que me hagas daño de nuevo.
Me refiero a ti.
A ti, a la vida, al amor, a la locura, a la pasión, al deseo, a la belleza.
He llegado a odiarlo todo, a tirarlo todo por la borda, y me he hundido tan bajo en el suelo que el calor del infierno me acariciaba la piel.
Sí, lo admito: no he sido una persona muy fuerte.
Pero eso ha cambiado.
Saluda a tu peor pesadilla.

It's over.

Creo que aquí debería pedir perdón.
Hemos pasado momentos de locura, de pasión, de amor, de dolor.
Hemos compartido cientos de meses de horas de nuestras vidas, miles, más bien; pero ha llegado el momento.
Hemos sido una unidad, como una sola persona, amándonos en silencio y a pleno pulmón; compartiendo preocupaciones y felicidad.
He crecido contigo, o más bien, gracias a ti.
Te he amado más que a mi vida, la hubiera dado por ti si tú lo hubieras pedido.
No dudes ni un solo momento todo eso,y no olvides que jamás te dejaré de querer.
No te necesito como pareja, sinocomo amigo y confidente; no como compañero, sino como hermano.
Por que eres la única persona que me conoces al completo, sin nada que pueda esconderte.
Pero tú me sigues amando, y eso hace que esto que tengo que decirte sea mucho más duro.
Lo siento; yo ya no te amo.
Sólo te quiero.

Betrayed.

Traicionada.
Así me siento.
Usada, manipulada, olvidada, relegada, engañada y traicionada.
Te has aprovechado de mí, del castillo que yo he construido de la nada, y te has apoderado de él queriendo arrebatármelo.
Pero has olvidado que yo soy la más fuerte de todas.
Puedo contigo y con cientos como tú, y a la vez. Por que lo que es mío jamás lograrán quitármelo a no ser que yo lo ceda, o que te deje mis sobras.
Lucharé, por que esto no me quita fuerzas, si no que me ayuda a luchar con más uñas y garras, queriendo superarte bajo cualquier circunstancia.
No me voy a amedrentar, no intentes gritar más fuerte que nadie, no trates de reír con más energía que nadie, no trates de llorar con más pena que nadie.
Yo puedo gritar tan fuerte que el suelo tiemble bajo mis pies; puedo reír con tanta energía que contagiaría mi risa hasta a las rocas; soy capaz de llorar con tanta pena que inundaría el mismísimo infierno.
¿Un consejo? Ni lo intentes.

Crimen.

La gélida tempestad azota mis negros cabellos contra mi rostro, cubierto de lágrimas que se congelan nada más formarse.
Le miro a los ojos, perturbada.
No consigo comprender que me está intentado decir este hombre, tan desarreglado y con esa expresión tan triste.
No entiendo por qué lo unico que me dice es "Lo siento, lo siento..."
No lo entiendo, hasta que me doy cuenta de que estoy en tirantes, pantalón corto, descalza, empapada, en medio de un bosque, en mitad de la noche, en mitad de invierno, en mitad de mi confusión.
Miro mis manos cubiertas de mi propia sangre, que se mezclaba con el agua de la lluvia dándome un aspecto sucio.
Me pregunto qué le habré hecho yo a este señor tan extraño, para que apareciese de la nada y me hiciese tanto daño.
Él se arrodilla junto a mí y empieza a llorar, sin dejar de pedirme perdón y disculparse.
Comprendo que voy a morir.
Me tumbo boca arriba en la hierba, sintiendo como el dulce mareo de la muerte me nubla los sentidos.
La única frase coherente que consigo formar en mi cabeza es que ojalá mi madre sepa quién le ha arrebatado su hija sin razón, para poder castigarlo.
El hombre me coge en brazos y sin dejar de llorar me pide que le perdone, que no me vaya antes de perdonarle o el Señor no lo hará.
Le miro, incapaz de pensar demasiado tiempo en algo fijo.
-Arde en el infierno.-es lo último que digo.

Shame.

Locos, cuerdos, maníaco-depresivos, pesimistas o bipolares.
Qué más da lo que te llamen, pero para mí tienes algo en común con todos ellos.
No sabes apreciar tu vida.
Narras tu día a día con resignación, como si vivir fuese una obligación y no un derecho. Vives tu vida como si no valieras lo suficiente como para ser feliz, olvidando que antes de amar a nadie tienes que amarte a ti mismo más que a cualquiera.
Puedo garantizarte con toda seguridad que la única persona que jamás de los jamases va a hacerte daño eres tú misma.
Sí, podría haber personas que te dejen huella, que te cuiden y consuelen, que te quieran y te odien. Pero incluso esas personas que dicen quererte más que a su vida van a hacerte daño alguna que otra vez. ¿Y quién va a estar ahí para repararte?
Tú.
Que sí, que es bueno amar. No digo que seas egoísta y te encierres en una pompa en la que nadie pueda entrar.
Abre los ojos, comprende lo que digo.
Te pido que no dejes en manos de los demás tu felicidad.
Te pido que no dejes que sean ellos los que decidan cuando y por qué debes sufrir o reír.
Te pido que te quieras un poco más.
Te pido que madures, que crezcas por dentro y seas el responsable de tus sentimientos.

Lo siento.

Me llevo una mano al vientre ahora inerte.
Evito llorar, porque eso no servirá de nada.
Pienso en lo lleno de vida que había estado hasta hacía unos escasos días. Podría haber sido niño, niña, gemelos, mellizos, ¡no importaba!
Los hubiera querido a todos.
Los hubiera esperado con los brazos abiertos y les hubiera dado mi calor y consolado de su llanto infantil.
Pero cometí un error, un inmenso error, y dejé que esa vida se evaporara de mí.
Ahora me siento vacía.
Por las noches no puedo dormirme sin antes imaginar cómo hubiera sido poder cogerte en brazos una vez, poder mirarte a los ojos y saber de qué color los hubieras tenido, saber si tendrías el pelo rizado o liso, rubio o negro como el azabache.
Me gustaría morirme al recordar esa terrible sensación que sentí cuando te revolviste en mi vientre mientras morías.
Quiero llorar, gritar, destrozar.
Pero sólo puedo quedarme aquí, inmóvil, mirando por la ventana y el enorme vacío que se abre bajo mis pies.
Si pudiera pedir un deseo, desearía entregar mi vida por la tuya.
Pero con este salto, pagaré esa deuda.

♥

Well, I guess that the only thing that's left to say is I love you.
Yes, I love you, and I'm not afraid.
The magical feeling that embraces me in my sleep, when I'm awake. It doesn't matter where you are, but the only thought of you makes me smile.
You're the only person in this world that can stand me long enough to understand that I'm not really like I show others.
I'm a weak, cheerfull, happy, emotional little girl. You take the good out of me, and you ignore the bad, even though it's hard.
It's just that every time I'm with you, I feel like a woman. A beautiful woman.
And all thanks to the wonderful person that you are.
So, than you.
-Do you love me?
-No. I'm in love with you.

Hasta el final.

Después de tantos y tantos momentos, cientos de horas, miles de minutos, millones de segundos.
Después de noches en vela charlando, de tardes en blanco uno junto a otro, sin tocarnos, observando nuestro alrededor en silencio.
Tras esos momentos en los que no necésitabamos palabras para saber que nos amábamos, tras esas sonrisas cómplices en las que las mariposas se revolvían en mi estómago.
Ahora, ya no estás.
Te pedí que no hicieras ninguna tontería, que siguieras con tu vida como si yo no hubiese existido, al menos hasta que volviera.
Pero, a pesar de prometerlo, te fuiste de mi vida definitivamente. Ya no hay vuelta atrás.
Todo tiene solución, pero como dice el refrán, menos la muerte.
Y ése es el problema.
Me siento tonta hablando a un trozo de piedra sobre tus restos, todo cubierto de flores.
A pesar de lo que te dije, aquí estoy. No creo en Dios, y dudo mucho que puedas escucharme, pero me siento bien cuando te susurro mis sentimientos que nadie más comprendería.
Me siento vacía sin ti. Has destruido mi vida, y te odio por ello.
Pero, al contrario que tú, no voy a desperdiciar mi vida.
Quizás no me vuelva a enamorar, quizás me pase mi vida soltera por no lograr olvidarte.
Pero vale la pena vivir, y luego reunirme contigo en el dulce final.
Te lo dije antes de irme, pero te lo repito ahora que he vuelto: te quiero.

Olvídame.

Mírame.
No estoy rota.
No soy débil.
No lloro.
Me has dejado insensible con tus juegos, con tus manipulaciones.
Me has hecho llorar tantas veces que se me han secado las lágrimas.
Me has quemado tantas veces que me he resignado a ver mis cenizas en el aire.
Me has roto tantas veces que he pisoteado mis pedazos en el suelo.
Me has matado tantas veces que he decidido no resucitar.
Ya es suficiente. Creo que te has divertido bastante a mi costa, a costa de mis sentimientos.
No voy a mentirte, a decirte que no podría soportar una mentira más.
Puedo soportar cientos, miles, las que sean. Pero ya no quiero.
No quiero, principalmente, porque no importa. Tú, no.

La paciencia tiene un límite.

¿Qué quieres que te diga?
No soy una persona envidiosa, no me matan los celos, no soy posesiva.
Pero los límites no permito que los traspasen.
Te he soportado durante demasiado tiempo, revoloteando alrededor de lo que me pertenece a mí; te he tolerado y me he armado de paciencia, pero ya no más.
Estoy cansada de que creas que puedes conmigo, con lo nuestro.
Somos una unidad sólida, de la que tú jamás formarás parte.
Al principio era divertido observar tus esfuerzos por atraer su atención, pero mi paciencia se ha acabado y no pienso permitirte ni un minuto más.
Lo siento, el tacto no es mi punto fuerte.
Pero eso ahora mismo me importa verdaderamente poco.
Tan solo coge tu orgullo destrozado y haznos un favor a todos. Vete.

If you ain't got love...

La vida es un enorme vacío si te falta lo más importante.
"Todo el mundo quiere algo, siempre algo más..."
Sí, eso es cierto. Todos deseamos siempre más, no hay casi ningún momento en nuestra vida en el que decimos "Ya. Soy feliz."
Ansiamos tenerlo todo: belleza, dinero, ropa, atención...
Y siempre falta algo. Una vez que logramos todos estos objetivos, hay algo que nos hemos dejado en el camino. El amor.
"Si no tienes a alguien a quien temas perder...todos necesitamos a ese alguien a quien contarle la verdad."
No hay mayor verdad que esa.
¿A quién abrazarás cuando te sientas solo, quién te dirá lo mucho que le gusta que te rías, quién logrará hacerte feliz con dos palabras si no es aquella persona a la que amas?
Nunca es suficiente.
Pero quería usar ese espacio para decirte que soy rematadamente feliz gracias a ti. Que aunque te odie en ciertos momentos, siempre eres tú al que me gustaría acudir para que me consuele. Que no sé muy bien a dónde voy si no es contigo.
Y, como ya te dije, a pesar de las adversidades que te garantizo que nos quedan, yo quiero envejecer junto a ti.

Disfruta.

Primero, debes olvidarme.
Es lo más difícil, pero debes hacerlo si quieres conseguir salir adelante.
No dejes que esta separación te hunda, no es para siempre. Volveré a verte, y cuidaré de ti.
Claro que será después de que vivas.
Pero por ahora, tienes que aprender a ser sin mí, a sobrevivir en este mundo sin mi amor.
Lo siento, sabes que yo no quería dejar de estar ahí, junto a ti, pero como ya sabes, la vida da muchas vueltas.
Quizás mi muerte signifique algo mucho más importante de lo que crees. Quizás no estabas destinado a pasar tu vida conmigo, y por eso me han quitado de en medio, porque lo nuestro era algo real. Estoy segura de que vas a recibir un destino maravilloso, del que desgraciadamente no formaré parte.
Sólo quería decirte que yo siempre te querré.
Pero ante todo, te quiero feliz.
Así que disfruta, aunque sea sin mí.

Derrotada.

No camines como si fueras mejor que yo.
Yo, al menos, sé quien soy.
Tú ni siquiera sabes quien te crees que eres.
No, no hables; tu impertinente vocecita hace de pitido en mis orejas, y me duelen los tímpanos cada vez que abres la boca para decir esa clase de tonterías que crees graciosas.
Por favor. Has pasado a ser un extremo. De lo importante que piensas que eres, has dejado de serlo. No intentes encandilar con tu sonrisa vacía de sentimientos a nadie, porque para tu desgracia, no surte efecto.
Si quieres que te diga la verdad, todos sabíamos que esto pasaría tarde o temprano.
Tus días han terminado, ya no sirven tus llantos o tus rabietas, ni siquiera tus risas.
Tu corazón de hielo no conquistará a nadie más.
Sí, ya ni siquiera tu bonito rostro te salvará de la Caída que te espera.
Bienvenida a la tierra, perdedora.

Empty.

Es duro, lo admito.
No siempre es fácil luchar por algo tan difícil de conseguir, tan lejano de lograr, tan subjetivo.
Soy más una persona de acción, a la que le gusta saber qué tiene que hacer, tenerlo todo planeado y organizado.
No me gustan demasiado las sorpresas, pero hay veces que desconecto del mundo y me dejo llevar por el son de mi felicidad.
Sinceramente, me gustan esos momentos en los que no hay nada lo suficientemente importante como para pensar en ello.
Me gusta mirarme al espejo y sonreír, sabiendo que hay mucho más por dentro que lo que se ve por fuera, consciente de que no mucha gente puede decir eso, ya que no se preocupan demasiado por su espíritu, y lo dejan pudrirse en la oscuridad.
Sí, eres muy guapa: bonitos ojos, labios carnosos, pelo largo, delgada y esbelta...y con la cabeza y el corazón vacíos de amor si no es el que emites hacia ti misma.
Sí, eres el prototipo de belleza de la actualidad.
Esa es la pena, que todo el mundo desearía ser como tú.
Una pequeña y miserable cáscara vacía.
Te preguntarás por qué he saltado de un tema a otro, pero es que ambos van relacionados.
Verás, la fuerza para luchar, la tienen los poderosos en espíritu, no tú. La tienen aquellos que son más hermosos por dentro que por fuera.
Por eso, he de admitir, que siento lástima por ti.

Ni aunque la muerte nos separe.

No se van del todo; nadie que haya llegado hasta tu alma lo hace.
Ni siquiera la muerte es capaz de destruir el amor que aparece entre dos personas, ya sean pareja, amigos, madre e hijos... No importa.
Es difícil darse cuenta de eso. Por que cuando alguien muere, parece que están a una distancia insalvable, que no seremos capaces de quererlos lo suficiente, y tenemos miedo a olvidarlos.
Pero no lo haremos.
Por que una vez que se quiere a alguien, se hace para toda la vida. Las tenemos presentes día tras día, dolorosamente al principio, pero luego nos vamos dando cuenta de que no es tan terrible. No se olvidan, simplemente se dejan a un lado para rememorarlos una vez que haya terminado el día.
Tenemos tanto miedo a perder a alguien que no nos damos cuenta de que es imposible perderlos del todo, que siempre estarán en nuestra alma y nuestro ser, que ya han formado parte de nosotros y no dejarán de hacerlo ni aunque pasen un millón de años.
Por supuesto que es duro estar sentado en tu habitación, estudiando, y que llame tu padre por teléfono llorando para decirte esa noticia que te destruirá. Claro que es terrible escucharle decir con dolor que todo irá bien, que él cuidará de ti y de tu hermana, que todo va a salir como Ella hubiera querido.
Pero Ella ya no está.
Físicamente, claro.
Emocionalmente jamás se marchará de mi lado.

Diferente.

Soy tóxica para cualquier ambiente hecho a la rutina, para cualquiera que tenga miedo a vivir, a disfrutar y demostrar aquello que te hace feliz.
Soy mortal para esas personas que temen lo que piensan de ellas otras cáscaras vacías calificadas como "guays", para esos que cuando pasan junto a ellos agachan la cabeza por miedo a ser criticadas.
Soy una enfermedad si lo que eres es débil, sin fuerza de voluntad, sin ganas de reír.
¡Soy una bomba para todos los que crean que son el centro del mundo y que todo gira en torno a ellos!
Sí, soy venenosa, retorcida y maquiavélica.
Pero yo, a diferencia de ti, sé vivir.

Confusión.

Estaba confundida. No sabía lo que quería, ni por qué.
Necesitaba tiempo para pensar, para aclarar mis sentimientos. No quería rechazarte realmente, pero ocurrió, ocurrió y me arrepiento de que pasara porque ahora que no te tengo es cuando caigo en la cuenta de que te necesito mucho más de lo que quisiera.
¿No te convence?
Pues déjame decirte que me confundí porque eso que sentía cuando estaba junto a ti me nublaba los sentidos y no me dejaba respirar oxígeno puro, si no que estaba contaminado con tu embriagadora esencia.
Lo único que veía eras tú, y no me decía más que por fin, ya casi...
Pero creo que me dio miedo. Me dio miedo el que tú no me quisieras tanto como yo a ti, que tú no sintieras lo mismo que yo, que yo fuera un juguete o un pasatiempo.
O peor. Que creyeses que me querías para después te dieras cuenta del terrible error.
Sí. Es extraño, pero acostúmbrate.
Por que me voy a quedar mucho, mucho tiempo.

Come back.

Perdón. Te lo digo con antelación porque sé que esto que te voy a decir no te va a gustar.
Te necesito. O por lo menos, necesito ese que creía que eras, que me arropaba del frío y del miedo con su propio cuerpo. El que sonreía nada más por haberme hecho reír, aquel que se preocupaba algo por mi bienestar y felicidad.
Necesito oír la voz de aquel niño que una vez me quiso con el corazón, que sabía que yo lo tenía todo para él, y que estaba dispuesta a dárselo.
Pero tú...te has ido.
Y eso que tengo delante es lo que se ha quedado en su lugar. Tiene tu cara y tu sonrisa, pero sus ojos, los espejos del alma, están vacíos de todo sentimiento.
Te he perdido de la manera más dolorosa que existe: sabiendo que te tengo a mi lado sin poder amarte tanto como quisiera.
Has perdido el derecho a mi amor, ya no mereces mi corazón ni mi mente, ni mi alma. Pero el problema es que yo sigo aferrada a la esperanza de que volverás.
Por mí.

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¡Muchísimas gracias a aquellos que se han molestado en mirar mi blog, y ha coincidido que les ha gustado y han seguido visitándolo hasta llegar a este maravilloso número!
De verdad, significa muchísimo para mí, y seguiré escribiendo e inventando para vosotros :)

Aprende.

Me miras mal, me criticas, susurras mentiras a mi paso, inventas rumores para volver al mundo en mi contra, creas situaciones en las que sabes que yo perderé.
Pero olvidas algo.
Soy invencible.
Porque yo no tengo miedo a equivocarme, a fallar, a quedar mal delante de ti, a lo que piensen los demás; ni siquiera tengo miedo a morir.
Lo único a lo que tengo miedo es a no saber aprovechar mi vida. Pero soy una de las pocas que lo hago bien, ya que vivo mi vida, sin meterme en la de los demás.
Gente como tú es la clase de personas que hacen que mire al cielo y pregunte por qué malgastar una vida que podría serle concedida a alguien que la aprovechara.
No sabes ser feliz.
Y eso es tan triste que me dan ganas de gritarte: ¡Espabila!
Deja ya de malgastar tu vida en mí.

Jealousy.

Envidia. Nos afecta a todos.
A mí me cegaba de rabia y dolor, de impotencia. A ti te cierra los ojos, y no ves que has dejado de ser importante.
Fin, the end, finitto... no importa en qué idioma se diga, pero es la hora de que te apartes de mi camino y me dejes triunfar a mí. No has sabido aprovecharlo, así que ríndete y desaparece.
Sólo fuiste un pasatiempo, un segundo, un momento, una noche, una fiesta.
No eres mucho más importante que eso en su vida.
Asúmelo, trágate tu orgullo y el perdón que tanto me pedías, también.
Ahora es mi turno.
Yo sí se aprovecharlo.
Mira y reluce de envidia, pequeña.

Lo haré.

Lucharé.
Lucharé hasta que me lloren sangre los ojos, hasta que la boca no segregue más saliva, hasta que los músculos dejen de funcionar.
Lucharé.
Por todo lo que creo y amo, por aquello que siempre quise y no dejaré escapar, por eso que sé que debo entregarlo todo por conseguirlo.
Aprenderé.
Aprenderé a ser fuerte en los momentos de debilidad, a llorar sin verguenza, a amar sin dolor y a odiar sin pasión.
Aprenderé.
Por que necesito hacerlo para lograr todos esos objetivos que me he impuesto, para evitar dañar a esas personas que quiero, por que lo necesito todo para conseguirte.
Ganaré.
Por que así soy yo.

Amigos.

Que bueno es despertarse cada mañana y pensar que vas a poder volver a verle, que podrás contarle aquello que te preocuopa o alegra. Que él podrá volver a escucharte y aconsejarte de la mejor forma que sabe, y que tú se lo agradecerás devolviéndole el favor.
Que bien sienta saber que se preocupa por ti tanto como tú por él; que se emociona por verte tanto como lo haces tú, y que está igual de ansioso por contarte sus problemas.
Lo cierto es que es imprescindible en tu vida, que sin él no podrías ser como eres, que es gracias a él que puedes alzar la cabeza y decir que eres feliz.
Te hace fuerte, poderosa y segura de lo que haces.
Sabes lo esencial que es en tu vida, en tu existencia, en tu día a día.
Y se lo demuestras.
Porque es un pedazo de cielo que ha caído solo para ti.

Goodbye.

"Te vas." me dices sin parpadear.
Sí, así es. Y seguramente ya no volveré.
Y aún así, te mantienes impertérrito. Te miro fijamente, esperando que reacciones, que me abraces y me beses, que me digas que me quieres y que por favor no me marche, que tu vida no sería lo mismo sin mí, que no podrías soportar dos años sin mí, que no puedes imaginarte lo vacía que sería tu existencia.
Pero no. Tú asientes.
"Que sea lo que tenga que ser." sonríes.
Aprieto los labios y esbozo una sonrisa tan falsa como lo que te voy a decir a continuación.
"Es lo mejos para ambos." miento.
"Sí, lo es." asientes de nuevo, sonriendo con más fuerza. "Bueno, así que esto es un adiós."
Te digo que sí, que lo es, que ya no me volverás a ver en al menos veinticuatro meses, o para el resto de tu vida. Y tú te encojes de hombros.
No miras a ninguna parte, con las manos en los bolsillos.
Me pregunto qué será lo que he visto en ti, que te he entregado mi corazón sin obtener nada a cambio. Al menos, nada verdadero.
Y entonces me fijo.
"¿Por qué lloras?" te susurro.
Tú me miras, con una media sonrisa forzada.
"Por ti, por mí, por nosotros, por lo que estamos perdiendo, por el amor que te llevas, por el vacío que dejarás en mi vida y en mi corazón, por que sé que jamás podré olvidarte, porque parece que te importo tan poco que te vas dos años completos, porque te quiero tanto que creo que si no estás aquí voy a morir. Por que yo no sé ser sin ti."

Originalidad.

Dícese de aquella cualidad que permite crear de manera única y expresiva, siendo diferente a todo aquello que ya se ha creado con anterioridad.
La originalidad es un sentimiento, un pensamiento, una imagen que hace que quiera escribir o dibujar aquello que he imaginado. Es la manera que tengo de escapar de las aburridas rutinas del día a día y darle un poco de luz a mi vida.
Es la manera de ser distinta de las personas que siguen un mismo patrón soso y sin emoción. Es la manera de demostrar quién soy yo, y por qué soy así.
Es aquello que, si no naces con ello, no lo tendrás aunque sea lo que más quieras.
ORIGINALIDAD.
Si no tienes, no copies de los que tengan.

Madurez.

Hemos sido una gran fortaleza juntos; a prueba de balas, dolor y angustia. Hemos conseguido sacar lo mejor del otro, logrando hacernos felices de una manera por la que te estaré eternamente agradecida. Hemos conseguido enseñarnos el verdadero significado de amar. Juntos, pudimos crear ese maravilloso universo en el que nada ni nadie podía tirarnos abajo, porque eramos invencibles.
Juntos, hemos podido demostrarle al mundo que realmente existe la perfección.
Hemos tenido un pasado.
Y te quiero. Lo haré siempre.
Pero tú y yo somos muy distintos. Cada uno tiene sus ambiciones, sus alegrías y sus penas que ya no compartimos. Ahora, tengo que irme tan lejos de ti y por tanto tiempo que sé que voy a enloquecer.
Pero hemos de separarnos. Siento decírtelo, pero mi vida tiene otro camino pensado para mí, y no voy a seguir el tuyo.
Nos volveremos a ver, seguro; pero yo ya no seré la misma niña débil.
Lo siento, pero estoy creciendo.

Love.

Y me enamoré de ti.
Sí, así fue. Rápido y fácil. Te quiero más que a mi vida, aunque suene exagerado.
Has pasado a ser tan importante como el oxígeno que respiro. Lo nuestro es una historia memorable. Luchamos en el silencio de la perdición, y obtuvimos una enorme recompensa. Nos obtuvimos el uno al otro.
Es maravilloso despertar y pensar que todavía que me queda un día para pasarlo junto a ti. Es increíble no pensar en nada cuando te tengo entre mis brazos, y tú me sonríes, preguntándome en qué pienso.
¿Pues en qué va a ser? En lo feliz que me haces.
Una vez dijiste que la frase te quiero se queda como un grano en el universo en comparación con lo que de verdad siento. No puedo decir lo mismo.
Yo no te quiero. Te amo.



"-¿Qué es poesía?-me preguntas clavando tu pupila en mi pupila.
-¿Y tú me lo preguntas? Poesía, eres tú."

Felicidad.

La vida es un viaje cuya finalidad es encontrar la felicidad.

Hay muchas maneras de encontrarla durante ese corto período de tiempo.

Algunas personas la ven reflejada en un espejo.

Otras, la ven en los ojos de una persona a la que aman.

Hay gente que es feliz con tan solo sacar buenas notas.

En cambio, hay personas que disfrutan de una tarde relajada en compañía de dos o tres de sus amigos.

A veces, creemos que el dinero es lo que nos da la alegría.

Otras, que lo único que necesitamos es a nosotros mismos.

En todas estamos equivocados.

La felicidad es un conjunto de pequeños momentos que nos han hecho sonreír.

La felicidad son gestos emotivos o graciosos que nos llevamos a la tumba.

La felicidad es algo imprescindible para poder vivir.

No es lo mimo despertarse una mañana y darte cuenta de que odias el mundo en el que vives.

No es lo mismo mirar a las personas y verlas torpes y vacías.

Personalmente, mi felicidad la encuentro en unos determinados ojos verdes de determinada persona increíble.

Quizás me equivoque, quién sabe.

Sólo sé que no pienso descansar hasta que las personas que me rodean sean felices conmigo.

Hell.

Desde que tengo uso de razón, he imaginado lo que me ocurriría cuando muriera. Siempre ha sido algo que me ha matado de curiosidad. Cuando era más pequeña, supuse que iría al Cielo, como decían mis padres, y sería uno de los millones de ángeles que había.
A medida que fui creciendo, comencé a dudar si ese sería un buen lugar para mí.
El Limbo me parecía más correcto. Un lugar solitario, silencioso, estable, donde las almas vagaban sin rumbo fijo. Me parecía más posible, pero no del todo perfecto.
Luego crecí. Maduré. Sufrí. Maté.
El Infierno se convirtió en el lugar idóneo para alguien como yo.

Pain.

Lo he vuelto hacer. Una vez más, he vuelto a mirar por si tenía alguna llamada perdida tuya.
Y una vez más, se me ha roto el corazón.
Extraño tus besos, tus abrazos, tus te quieros, tus enfados, tus risas, tus bromas...
Te extraño. Creí que podría superarlo, pero aquí me tienes, llorando sobre tu recuerdo.
Me siento más sola que nunca, y soy consciente de que nunca te podré sustituir. Me gustaría hacerme creer que soy capaz de olvidarte y continuar con mi vida, pero no es así.
Llegaste a lo más hondo de mi alma, y soy incapaz de arrancarte de ella.
Me siento terriblemente mal, como si algo me desgarrara el pecho todas las noches, dejando que se curara durante el día, para volver a destrozarlo en la tenebrosa oscuridad.
Te quiero; no sabes cuanto.
Y yo sé que tú me quieres, estés donde estés.
Estoy cansada de sufrir, de ser sin ti, de fingir ser feliz, de ver sin mirar. Pero es que me faltas tú.
Oh, amor.
Desde que has muerto mi vida es un asco.

Y seré feliz..

Quiero vivir, siendo absolutamente libre.

Quiero gritar a pleno pulmón mientras llueve sobre mí, empapándome.

Quiero correr tan rápido, tan rápido que al hacerlo no pueda hundirme en el mar.

Quiero reír de tal manera que todo aquel que me escuche se contagie de mi felicidad.

Quiero amar tanto a alguien que me duela el corazón de hacerlo.

Quiero emocionarme tanto con algo que hasta sueñe con ello.

Quiero saborear todos y cada uno de los días que me quedan como si no fuera a ver ninguno más.

Freedom.

Respeto.

Me hablas de respeto como si tú supieras lo que significa.
¿Respeto, dices?
Respeto es concederle a las personas una oportunidad para desarrollarse, de encontrarse a ellas mismas. Respeto es callar cuando se debe, sabiendo por qué lo haces. Respeto es hablar de lo que se sabe, sin dudar de lo que se dice. Respeto es amar a alguien tanto que eres incapaz de dañarle.
Respeto es admitir que hay alguien mejor que tú, y no guardarle rencor.
Tú eres quien debe tenerme respeto a mí.

Atea.

-Dios me ha hecho un gran regalo.
-Yo no creo en dio.
-Por eso te ha castigado conmigo.
-Entonces seguiré sin creer en él para que te deje junto a mí.

Fight.

¿Quién dijo eso de "apunta a lo más bajo y será lo que dios quiera"?
Es la estupidez más grande que jamás he escuchado. Tienes y debes de apuntar a lo más alto, darlo todo en lo que crees, entregarte al completo por lo que amas. Debes luchar con uñas y garras pese a lo que puedan pensar.
No puedes rendirte, bajo ninguna circunstancia. Eso sería de cobardes. Y tú no lo eres.
Lucha, y después ganarás o perderás.
Pero lo habrás hecho luchando.
¿O prefieres quedarte con esa desagradable sensación de que podrías haber hecho más?

Amiga y confidente.

Te apoyas en esa persona. La usas para confesar tus pecados, preocupaciones y diversiones. Ella te escucha, te aconseja, y te hace creer que siempre estará allí.

Y tú le crees.

Pero entonces, ocurre.

Comienza a apartarte de su vida, dejándote de lado en sus locuras y sus llantos. Deja de interesarse por tu vida,por tus sentimientos, por tu sufrimiento.
Te quedas sin ella. Se aleja lentamente, dañándote el alma de una manera que jamás creíste posible. Te duele el pecho al hablar, al tratar de reírte.
Así que comienzas a dejar de hacerlo. Reconstruyes tus pedazos que ella dejó tirados en el suelo. Te recompones y serenas, y vuelves a renacer.
Pero distinta.
Ya no eres la persona que deja que todo el mundo se acerque a su alma, que estaba abierta. Ahora la tienes echada bajo llave, y esa llave la has tirado al fondo del mar. Sabes que no la necesitarás. Estás cansada de que te hagan daño, y prefieres ser tú la única culpable de tu dolor antes que soportar el dolor del resto del mundo.
Dejas de confiar en las personas, y te llevas bien con todo el mundo, sí; pero no dejas que lleguen a calarte en lo más hondo.
-Por una vez que te haya pasado...
-No ha sido una. Han sido cuatro.
Y ahí es cuando te califican de rara.